| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 2009-08-10, 10:34 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
и стран Юго-Восточной Азии; * российская специализация
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 2009-08-14, 18:05 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена
спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая
телка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!"
Док, не растерявшись, говорит жене:
- Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной
стороны.
На что супружница тут же замечает:
- С твоей или с ее?
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 2009-08-16, 21:01 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978
звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!",
и он обязательно проверит пальцем.
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 2009-08-17, 01:59 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Рекламное объявление:
``Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира.
Точность и своевременность - гарантируем``.
Ракетные Войска Стратегического Назначения России.
|
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 2009-08-17, 08:47 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
быстрее тебя!
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 2009-08-17, 09:35 | Сообщение # 6 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
|
| |
|
| |
| Марго | Дата: Понедельник, 2009-08-17, 14:33 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают
двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть,
что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом
не разговаривают.
- Что случилось?
- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли
представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
- Что происходит?
- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
- Где женщина?
- Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина,
заглядывают в другую - мужчина и ...женщина!
- Откуда?!!
- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
|
| |
|
| |
| розочка | Дата: Понедельник, 2009-08-17, 18:58 | Сообщение # 8 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пессимист видит только бесконечный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу Infected Mushroom, fmraven@mail.ru
|
| |
|
| |
| людоедка | Дата: Понедельник, 2009-08-17, 19:00 | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Понедельник, 2009-08-17, 21:16 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся
в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают
строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится.
А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к
Хаиму лодка, и ему говорят: ``Хаим, садись к нам в лодку, а то
утонешь``. А он отвечает: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода -
по пояс. Подплывает вторая лодка. ``Хаим, садись в лодку, а то
утонешь``. А он опять: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода -
по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова.
В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: ``Я так
молился, так молился! Почему же ты меня не спас???`` А Бог
отвечает: ``ИДИОТ! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!!!``
|
| |
|
| |
| Эльза | Дата: Понедельник, 2009-08-17, 21:16 | Сообщение # 11 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет,
жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал.
Короче, вешается. Стал на последний табурет,
накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылка
коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать,
выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну
напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там,
фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит -
бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.
- А че, жизнь начинает налаживаться!
|
| |
|
| |
| Alexandr | Дата: Среда, 2009-08-19, 03:11 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Но я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется
вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно
интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать
целостность вкуса всех компонентов пакета.
|
| |
|
| |
| Игорь | Дата: Среда, 2009-08-19, 11:41 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел… AlexV, Foster City, California
|
| |
|
| |
| Андрей1585 | Дата: Четверг, 2009-08-20, 00:57 | Сообщение # 14 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Пятница, 2009-08-21, 02:11 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной
колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я,
тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не
пришлось бы льстить императору!
|
| |
|
|
|
